На второй день после свадьбы
дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Приходит английский лорд домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

- Господи! Что это у тебя за фингал под глазом?
- Это мне муж хотел пенделя дать, да я ловко увернулась.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

На пляже соблюдай правила:
1. Не находись в воде слишком долго. Помни, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у тебя внезапно начались судороги - не теряй самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайся в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у тебя внезапно наступило нетрезвое состояние - зови на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит,
ты упал с моста. Если же ты упал с моста, а купание не наступило - значит, ты еще летишь.
4. Не заплывай за буек. Если тебе так уж любопытно, вытащи его на берег и внимательно рассмотри.
5. Тщательно подбирай маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудь раскурить заранее.
6. Не ныряй в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверь,
сможешь ли ты в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следи, чтобы при трении о воздух на тебе не воспламенился купальник.
9. Тщательно прислушивайся к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Профессор студенту:
-Как вы думаете, батенька, что такое экзамен?
-Ну.. Это разговор двух умных людей.
-Н-да, А если один из них дурак???
-Тогда другой не получит стипендии.

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);
11) Надо подумать (тянем время...);
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Подумал студент, ему понравилось и он еще раз подумал.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради
эксперимента, а так... позырить.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Если из мебели у вас один журнальный столик –
то вы не журналист, вы алкоголик.

Выяснить что-нибудь у женщины
невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они, в свою
очередь, - в старческий склероз.

Внедорожник – это автомобиль,
который застрянет там, куда
другой автомобиль не доедет

Что бы посмотреть правде в глаза,
порой достаточно воспользоваться
замочной скважиной.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Нам чихать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в зад…цу!

Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!.

У мужчины заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп...

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Добавлено (21 Ноября 06, 09:33)
---------------------------------------------
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь....

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,
который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний
день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешена галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет – Циклон

Реальная история

Еду в маршрутке.
Одна тётка орёт водителю:
- Остановите мне на остановке!
Через пару секунд вторая:
- И мне тоже!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Едет НР на новейшем мерсе по трассе. Его обгоняет черная тонированная волга. НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту, разбивает в хлам весь кузов. Удовлетворившись этим, разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции; - опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Добавлено (01 Февраля 07, 11:05)
---------------------------------------------
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.